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Les principaux doutes des parents sur l'éducation de leur enfant


L'arrivée d'un bébé est toujours un grand événement. Cependant, au fur et à mesure qu'il grandit, des doutes sur son éducation commencent à arriver ... quand dois-je commencer à fixer des limites? Avec un an, avec deux? Et que dois-je faire lorsque l'enfant commence à dire non et a ses premières crises de colère?

Nous avons consulté au psychologue Rocío Ramos-Paúl, la célèbre «supernanny» espagnole. Faites attention aux conseils qu'il nous offre sur les principaux doutes des parents sur l'éducation de leur enfant, profitant d'une présentation donnée aux parents et aux éducateurs des écoles internationales Brains de Madrid (Espagne).

Q.- Quelle est la principale erreur des parents lorsqu'ils fixent des limites à leurs enfants?

A.- En général, n'étant pas cohérents avec les conséquences, tant positives que négatives, qu'elles ont a posteriori. Autrement dit, les conséquences qui suivent le comportement.

Q.- Les limites peuvent-elles être flexibles?

R.- Bien sûr, ils doivent être flexibles. Selon l'âge, le moment, etc. Le temps qu'il faut pour revenir en été si vous êtes dans une ville merveilleuse et tranquille n'est pas la même chose que de devoir monter à 18h00 pour faire vos devoirs en hiver. En fonction de ce que l'enfant exige de vous, vous changez.

Q.- Et si mon enfant décide qu'il ne se conformera pas aux règles et ne se soucie pas des conséquences possibles? Qu'est-ce que je fais?

R.- Vous devrez réfléchir à ce qu'il faut faire, car vous pouvez effectivement décider de ne pas le faire, mais faire face aux conséquences ne dépend pas de lui, ce sont des conséquences qu'il aura. Par exemple, surtout entre 0 et 8 ans, si je vous dis que vous ne pouvez pas vous doucher mais qu'alors vous n'aurez pas Play par la suite. Là où nous échouons, c'est ce que j'ai dit au début, c'est de ne pas tenir ferme quand le désordre commence, quand la porte claque ou quand tout ce qui arrive arrive quand nous devons imposer des conséquences.

Q.- Que se passe-t-il si l'enfant dit non?

R.- Chaque situation est différente. Mais par exemple, si l'enfant ne veut pas ramasser un jouet, je peux le ramasser moi-même, mais ce jouet jusqu'à ce que vous le récupériez demain, je ne le sortirai pas à nouveau, ce qui n'est pas la même chose que de dire au enfant de le lui jeter. Bref, avant j'ai beaucoup d'autres alternatives: je décroche avec toi, passe-moi le rouge et tu récupères le bleu, etc. Toutes ces choses peuvent être faites en fonction de l'âge.

Q.- L'enfant doit-il être puni s'il ne respecte pas les règles?

A.- Cela peut être puni. La punition n'est pas mauvaise, tant qu'elle est égale en intensité au comportement que nous voulons diminuer et qu'elle est désagréable pour l'enfant.

Q.- Pourquoi les enfants semblent-ils plus difficiles aujourd'hui et ont moins de respect pour leurs parents?

R.- Parce qu'ils sont plus intelligents, nous les avons très bien stimulés et ils sont capables de discuter des choses. Nous voulons tous qu'ils soient plus intelligents, et nous avons travaillé dur pour le faire, mais nous n'aimons pas qu'on nous demande des explications. Les enfants d'aujourd'hui ne valent pas un «pourquoi pas», il faut souvent se disputer, surtout après 4 ans.

Q.- Pouvons-nous pardonner une punition si nous voyons l'enfant très repentant?

R.- Qu'est-ce qui est vraiment désolé? Qu'est-ce qui a beaucoup pleuré? Qu'est-ce qui a très bien géré la situation pour que vous vous sentiez vraiment désolé? À ce moment-là, vous devez évaluer. Ce que je peux faire, c'est être flexible, c'est-à-dire que si j'ai subi la punition, je peux la remplacer ou la rendre plus flexible, mais elle doit être respectée. Je ne crois pas qu'il soit vraiment désolé, je préfère la phrase: "Je comprends que tu es triste, je t'ai pardonné, mais tu dois en supporter les conséquences."

Q.- Pouvons-nous vous aider à faire vos devoirs?

R.- C'est un critère de chaque école. Personnellement, vous devez leur apprendre à faire leurs devoirs seuls, car apprendre est beaucoup mieux quand ils corrigent des erreurs en classe. Cependant, cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas aider les enfants.

Bien sûr, ce avec quoi je ne suis pas d'accord, ce sont les parents qui disent des phrases comme «nous avons passé un examen». Non, le test a été passé par votre fils et il en dit très peu sur vous si le test a été passé par vous deux au pluriel, je ne pense pas que ce soit positif. Dans le cas des plus petits, cela se produit avec un travail manuel. On a l'habitude de penser que les professeurs sont stupides, mais c'est parfaitement clair quand le travail manuel a été fait par le père de l'élève et quand l'enfant l'a fait seul. Laissez-les faire des erreurs, laissez-les faire leur travail et apprenez à le faire.

Q.- Et s'il obtient de mauvaises notes alors qu'il étudie, est-ce qu'on le gronde?

R.- Je pense qu'il faut toujours renforcer l'effort quelle que soit la qualification, puis chercher des alternatives. Peut-être que vous devez trouver un professeur de soutien pour certaines matières. Mais la première chose est de toujours soutenir l'effort que vous avez fait quelle que soit la qualification.

Q.- Est-il bon de vous donner un paiement économique? Que se passe-t-il si vous nous dites que vous souhaitez épargner et que vous avez besoin de recevoir de l'argent?

A.- Le paiement est correct tant qu'il n'est pas gratuit. De la même manière que les adultes gagnent un salaire avec leur travail, si les enfants commencent à avoir des responsabilités à la maison et font un effort en retour, ils ont un salaire.

Q.- Dans quelle mesure le comportement de notre fils est-il dû à notre erreur?

A.- Le comportement de notre fils, en particulier entre 0 et 8 ans, dépend beaucoup de ce que je fais. Un enfant de cet âge pense que ce qui se passe à la maison se produit dans toutes les maisons. De cette façon, si mon père crie pour demander des choses, je pense que tous les parents du monde crient et avec lesquels je dois crier pour demander des choses. C'est pourquoi il est important que nous réfléchissions aux actions que nous avons avec notre fils. Nous sommes des modèles, mais aussi depuis longtemps nous sommes le seul modèle dont ils disposent.

Q.- Si je gronde trop mon fils, deviendra-t-il un menteur?

R.- Les mensonges doivent éviter la punition plusieurs fois, bien sûr. Mais c'est aussi celui des adultes.

Q.- Alors que faire avec un enfant qui ment? Qu'il vient de l'école en disant qu'il n'a frappé personne, mais le professeur dit oui.

R.- Vous devez vous concentrer sur lui pour vous dire la vérité et le récompenser quand il le fait. Dans ce cas, ne le punissez pas parce qu'il a frappé, mais dites-nous la vérité. Dites "écoutez, je vais parler au professeur, mais dites-moi votre version que je veux entendre." Laissez-le vous dire son interprétation et reconnaître cette partie.

Q.- La surprotection, génère-t-elle des enfants indécis?

R.- Plutôt exigeant. La surprotection n'est pas bonne car elle vous annule, elle ne vous permet pas de développer les compétences dont vous avez besoin, par exemple pour la prise de décision.

Q.- Si nous comparons constamment notre fils aux autres ... est-ce que nous générons de la jalousie en lui?

A.- Entre autres, cela peut générer de la jalousie. Ce que je pense, c'est que notre fils doit recevoir beaucoup d'éloges pour les comportements qu'il exerce et ils sont appropriés. L'enfant doit comprendre qu'il y a ceux qui sont plus beaux et ceux qui sont plus intelligents. La compétitivité fait partie de la vie.

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