Soyez mères et pères

Nous sommes parents et non juges ou avocats dans les discussions de nos enfants


Que faire lorsque vos enfants se disputent? Pour ou contre qui se positionner? Tout d'abord, nous devons nous rappeler que nous sommes parents et non juges ou avocats dans les discussions de nos enfants, alors peut-être que le mieux est de se laisser emporter par nos émotions. Je le fais et, pour l'instant, je dois dire que les choses vont bien et que le nombre de discussions quotidiennes a même baissé. Ensuite, je vais vous raconter mon truc et je vous invite à le mettre en pratique.

Cela vous arrive sûrement aussi, en tant que père ou mère, vous avez le sentiment de rendre justice continuellement à vos enfants. C'est l'une des «fonctions» que les pères et les mères doivent assumer. Cela se produit généralement lorsque nous avons deux enfants ou plus, et ils se disputent ou se battent souvent. Le sentiment qui demeure est toujours celui du doute: si vous avez été juste, si la colère lui revient toujours, si j'ai été excessif dans la conséquence ou si je n'ai pas réussi, si j'ai utilisé un ton approprié ou suis-je allé trop loin. (Quand je dis argumenter ou combattre, je le parle de manière modérée ou proportionnelle, malheureusement quelque chose de normal entre frères).

Partant du principe que, en tant que pédagogue, je comprends la famille comme un système (un ensemble d'éléments liés les uns aux autres), je considère qu'il est normal et nécessaire que les frères et sœurs, en vieillissant, provoquent cette tension pour trouver leur place dans le système lui-même. famille.

Parfois, cette recherche d'espace fait de nous les parents les juges de leurs discussions, et Nous devons nous rappeler que nous ne le sommes pas, que nous sommes des parents et que parfois les injustes peuvent être les plus équitables. Parmi les plaintes que je reçois habituellement des parents avec qui je travaille, la plus courante est «Je ne peux pas les supporter de se battre ou de se frapper». En bref, nous tous qui avons eu des frères et sœurs à un moment donné l'ont fait, par hasard ou par provocation. Je me souviens encore que ma mère me disait, concernant la relation avec ma sœur aînée, «ils ne peuvent pas être ensemble, ni séparés», c'est-à-dire que nous nous cherchions pour discuter.

Je décris une situation pour voir si elle me semble familière. Vous êtes calme dans le salon de votre maison, et l'un de vos enfants arrive en sanglotant et vous dit que son frère aîné lui a donné quatre pommes de terre. Automatiquement, n'ayant que cette information, notre cerveau nous donne l'ordre de gronder ou d'aller parler à l'autre frère. Mais quand vous partez, il pleure en disant qu'il a jeté sa chemise et l'a insulté, c'est-à-dire qu'il ajoute de nouvelles informations qui vous obligent à prendre une décision juste en peu de temps.

Les enfants s'attendent à ce que vous soyez juste face à la situation, car l'injustice est l'une des pires choses qu'une personne puisse endurer. Par conséquent, vous vous voyez avec ces faits, sans temps pour délibérer, et sans procureur ou avocat qui puisse vous aider, vous n'avez qu'à rendre justice. Vous calibrez les dommages de chacun, et votre cerveau tend à la solution solomonique, qui est l'acte de punir les deux. C'est juste, c'est vrai, mais êtes-vous juste? Ce sont des situations difficiles à gérer en tant que parents, mais peut-être qu'une opportunité d'amélioration se présente.

Je propose une nouvelle option que j'ai commencé à pratiquer et, pour l'instant, cela fonctionne bien. Il est basé sur le fait de ne pas avoir à rendre justice en fonction de la raison des événements, mais en fonction de mes émotions et des dommages émotionnels qui ont pu survenir.

Tout d'abord, j'ai expliqué à mes enfants que, lorsqu'ils viendront me dire le problème de savoir pourquoi ils ont frappé ou se sont disputés, je ne serai pas juste, dans le sens de la justice qu'ils connaissent, mais qu'en tant que parent je me positionnerai avec celui qui émotionnellement m'a causé à ce moment plus de tristesse ou de douleur, c'est-à-dire à laquelle émotionnellement cela me conduirait à le défendre. Cela ne signifie pas que vous vous mettez toujours en faveur des plus petits, car émotionnellement cela peut les affecter davantage, mais cela dépend du niveau émotionnel que vous avez et c'est ainsi que vous agissez. La première fois que je l'ai fait, c'était génial, et jusqu'à présent, avec ses hauts et ses bas, cela a été assez bon pour moi.

La première fois que je me souviens comment Marcos, 12 ans, est venu me dire qu'Adriana, 8 ans, l'avait frappé et poussé. Elle est venue me faire gronder, mais quand je suis allé gronder Adriana, elle m'a dit les larmes aux yeux qu'elle l'avait fait parce que Marcos lui avait dit qu'il ne la voulait pas comme sœur.

Cela m'a aidé à me positionner à côté d'Adriana et je l'ai fait savoir à Marcos. N'importe qui peut supporter que votre chemise vous soit jetée et insultée, mais c'est plus triste quand votre frère aîné vous dit qu'il ne vous aime pas en tant que sœur. Émotionnellement, la situation de ma fille m'avait causé plus de douleur et de tristesse et je sympathisais davantage avec elle. Marcos était bouleversé parce qu'il voulait la justice, Adriana se sentait bien et je me sentais mieux, parce que je tirais sur l'instinct de l'émotion.

À partir de ce moment, quand quelque chose se passe, j'évalue mon impact émotionnel et me positionne du côté avec lequel je sympathise le plus émotionnellement. Ils le savent et je pense qu'à chaque fois, ils se disputent moins ou me disent moins, puisqu'ils ne sauront jamais comment je suis émotionnellement ce jour-là pour agir.

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