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Deuil périnatal: assumer la mort quand on attend la vie d'un bébé


Sujet tabou là où ils existent, la perte d'un bébé, encore plus s'il n'était pas encore né. Comme il est difficile d'assumer la mort, alors qu'en réalité nous attendons la vie. Malheureusement, cela se produit plus que nous ne le pensons et porte un nom: le deuil périnatal.

En Espagne, une grossesse sur quatre n'atteint pas son terme, c'est-à-dire que 25% des grossesses sont perdues à un moment donné de la grossesse. La plupart d'entre eux dans les premières semaines de grossesse, avant la douzième semaine, mais aussi dans les semaines suivantes, au deuxième trimestre et même à terme.

La société nuit à la perte lorsqu'elle survient avec quelques semaines de grossesse, mais la réalité est que c'est une perte et, par conséquent, un deuil est effectué, ce qui, comme son nom l'indique, est douloureux, et nous devons le permettre et le respecter.

Comme je l’ai dit au début, c’est un sujet tabou. Par conséquent, nous ne sommes souvent pas conscients que cela peut arriver. En tant que sage-femme, j'essaie de sensibiliser en particulier sur les réseaux sociaux à cette problématique, mais aussi dans mon travail. Il est essentiel que les femmes connaissent cette réalitéQu'au début de la grossesse, ils savent qu'il y a une possibilité que leur grossesse ne se soit pas terminée, pas du moins avec un bébé vivant, car lorsque la possibilité que cela se produise est envisagée et que l'on comprend que cela peut arriver, on vit d'une certaine manière très différent.

Les sages-femmes qui accompagnent les naissances à domicile, lors d'une des visites à la famille à domicile, leur en parlent, de la mort périnatale, à tout moment de la grossesse, même pendant l'accouchement lui-même. Parfois, cela arrive aussi et le fait d'être seulement à l'hôpital peut «réparer» toute complication. C'est une réalité très dure, mais nous devons en être conscients. Cependant, tout au long de ma formation en santé publique, je n'ai jamais entendu une sage-femme parler de cela dans ses cours d'accouchement, mais j'ai fait face à plusieurs reprises à un deuil périnatal, la perte d'un enfant. .

Il est important de savoir que, dans ces situations, nous devons aider à élaborer le duel de la manière la plus saine possible, que les experts recommandent de dire au revoir au bébé. Selon les semaines de gestation et le cas particulier, vous pouvez ou non pouvoir dire au revoir, mais il y a toujours moyen de le faire, même si c'est symbolique.

Lorsque la perte survient au cours des semaines avancées de gestation, les parents devraient se voir proposer de voir leur bébé, de le toucher, de prendre des souvenirs (peut-être une mèche de cheveux ou les empreintes de ses mains ou de ses pieds) et de prendre des photos s'il l'est. la famille le veut. Tout cela aidera à élaborer le chagrin, mais cette information est supposée beaucoup mieux si elle est connue à l'avance que si elle vous est donnée dans un moment de choc, par exemple en recevant la nouvelle de la mort de votre bébé.

La société d'aujourd'hui considère la mort comme un sujet tabou. Autrefois nos grands-parents et nos parents, surveillaient les morts à la maison et tout cela avait l'air normal; De nos jours, il y a des gens qui en entendant cela semble macabre, car le naturel de la mort a été perdu et il est très difficile de supposer qu'il existe quand on attend la vie.

Il existe de nombreux groupes de soutien, dans lesquels on peut trouver des psychologues, des familles qui en ont vécu, des sages-femmes, des infirmières ... etc. Des groupes de soutien qui tentent de rendre visible le deuil périnatal et, surtout, aident les familles en ces temps difficiles.

Ce que j'ai appris au cours de ma formation, c'est que Quand on ne sait pas quoi dire, le silence vaut bien plus. Que, dans ces accompagnements, être parfois, tendre la main ou faire un câlin suffit. Nous devons faire très attention à ce que nous disons à ces familles, car les mots restent gravés à jamais. Plusieurs fois, nous entendons des phrases comme «tu es très jeune», «tu en auras un autre», «ça partira», «ne pleure pas», «sois fort», «tu aurais dû être à l'hôpital avant»… Tout cela est très faux.

Lorsque nous ne savons pas quoi dire, rien ne se passe, nous pouvons simplement dire ceci: `` la vérité est que je ne sais pas quoi vous dire, je suis désolé '', `` je peux être avec vous si vous en avez besoin '' ou `` je suis vraiment désolé de ce qui vous est arrivé ''.

Le deuil est un processus d'adaptation normal face à la perte. C'est très stressant, inattendu et inimaginable la plupart du temps. De plus, cela entraîne la perte d'attentes, de rêves, de projections futures, etc. Il faut tenir compte du fait que la douleur n'est pas proportionnelle à l'âge gestationnel ou à l'âge du bébé.

Merci de m'avoir permis de rendre ce problème visible, quelque chose que je pense être très nécessaire même si c'est très difficile!

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