Conduite

Pourquoi il est bon pour les enfants d'avoir des crises de colère


Vos enfants ont-ils fait une crise de colère? Savez-vous à quoi ils servent et Pourquoi est-il bon que les enfants aient des crises de colère? Voulez-vous les faire tomber? Dans cet article, vous comprendrez pourquoi il est évolutif naturel et inévitable, aussi pourquoi il est important pour vos enfants de vous faire des crises de colère et quelles questions poser pour qu'ils puissent s'arrêter et réfléchir et avoir plus de maîtrise de soi.


À travers des crises de colère, votre tout-petit teste ses limites et les vôtres, en plus de connaître les limites de son environnement. Les crises de colère sont la première façon consciente de communiquer, d'exprimer ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin, même si c'est de cette manière terrible de faire respecter les décisions que vous avez prises. Même si vous ne l'aimez pas, c'est un moyen de communication si direct qu'il ne laisse aucune place au doute sur ce qu'il veut. Dans de nombreuses occasions, vous les utiliserez également lorsque quelque chose vous a causé de la frustration.

N'oubliez pas que personne dans son bon sens, encore moins les petits, ne se lève le matin avec le besoin de blesser quelqu'un. Demandez-vous simplement: «À quand remonte la dernière fois que vous êtes sorti du lit en pensant que vous alliez blesser les personnes que vous aimez?

La même chose arrive à votre fils, quand il pique une colère, il ne le fait pas parce qu'il s'est levé en pensant…. «Aujourd'hui, à la maison avec maman et papa, je vais créer l'enfer. Lorsque vous lancez une crise de colère, c'est parce qu'il s'exprime et communique de la manière qu'il a pu.

C'est à ce moment-là qu'il appartient à nous en tant qu'éducateurs d'avoir des outils émotionnels qui nous permettent de gérer cette situation si ennuyeuse pour vous et pour eux. Avoir ces ressources vous aidera à grandir avec votre tout-petit pour apprendre à vous connaître et mieux le connaître. À chaque crise de colère, vous développerez votre patience, votre maîtrise de soi, votre capacité d'écoute, bref, votre capacité à être ferme et à savoir toujours fixer des limites de respect et d'amour.

Ils durent entre 3 et 5 minutes, commencent entre 18 mois et 2 ans, coïncidant avec le contrôle du pipi et du caca et se terminent généralement autour de 4 ans.

C'est à ce stade de l'apprentissage de la propreté que vous allez avoir le plus de crises de colère. Sur le plan émotionnel, la même chose se produit, car les parties du cerveau qui ont à voir avec la maîtrise de soi ne se sont pas encore développées. Pour cette raison, vous pourrez parfois retenir et contrôler votre colère en faisant un grand effort de maîtrise de soi. En revanche, à d'autres occasions, il expulsera ses émotions sans moduler sa réaction, encore moins ce qu'il provoque à l'extérieur émotionnellement chez les autres.

N'oubliez pas que votre enfant doit travailler beaucoup plus fort pour se contrôler et plus il est physiquement ou mentalement fatigué lorsqu'il perdra le contrôle plus facilement. C'est à ce moment-là que l'incroyable Hulk apparaîtra hors de contrôle, ce qui effraie tellement les parents, tout comme il l'a fait quand il était bébé pour obtenir des choses ou pour exprimer qu'il avait besoin de quelque chose.

La bonne chose à propos de la crise de colère est qu'ils «vous expriment leurs besoins», même si c'est directement, explosivement, clairement et sans pitié. Beaucoup de garçons et de filles l'engloutissent dans une rage meurtrière contre vous, pour rendre claire une décision qu'ils ont prise. Les crises de colère sont saines et nécessaires, alors soyez inquiet si vos enfants ne s'entendent pas sur vous de temps en temps, car cela signifie qu'ils n'affirment pas leur autonomie.

Pensez aux crises de colère comme une façon très agaçante de vous montrer que votre enfant sait clairement ce qu'il veut et cela a aussi en lui le courage et l'énergie de le défendre, quiconque tombe. En d'autres termes: «Si je pleure ... puis-je changer les choses? Je dirige ma vie! Essayez simplement de vous battre et de voir s'il peut vous contrôler. Mais ne vous inquiétez pas, à mesure que l'enfant grandit et se développe, sa fréquence et son intensité diminuent. En mûrissant, ils apprennent à moduler leurs impulsions comme vous le faites parce que vous vous arrêtez, pensez, prenez une décision, puis agissez plus consciemment.

Lorsque la crise de colère survient, votre enfant a agi en mode action-réaction sans s'arrêter pour réfléchir. Imaginez que vous ayez fait cela en criant directement à votre patron, partenaire ou ami pour obtenir quelque chose. Plus tard, vous regretteriez sûrement d'être devenu vert comme Hulk et vous sentiriez coupable de la façon dont vous vous êtes comporté.

C'est précisément cette culpabilité qui vous aidera à apprendre après la crise de colère, car une fois le moment de tension passé, votre enfant peut déjà réfléchir à ce qui s'est passé. Vous pouvez l'aider à réfléchir aux autres manières possibles de réagir ou de se comporter si vous lui demandez plus tard: `` Comment vous sentiez-vous lorsque vous aviez ce gâchis? '', `` Pensez-vous que c'était la meilleure façon de demander des choses? '', '' Auriez-vous pu demander les choses différemment? »,« Qu'avez-vous appris? ou "Comment devriez-vous vous comporter la prochaine fois?"

Ces questions peuvent être posées lorsque la crise de colère est passée et que le visage vert de Hulk a disparu. À ce moment-là, lorsque vous avez récupéré votre petit du côté obscur, c'est lorsque vous pouvez lui parler, en respectant toujours son temps et en le laissant répondre. Si vous voyez que parler est difficile pour lui, vous pouvez lui demander de dessiner et d'expliquer son dessin plus tard.

En demandant à votre enfant, vous l'aidez à créer un espace de réflexion. De cette manière, au lieu de rester dans une simple punition ou une réprimande, vous l'invitez à réfléchir et à trouver plus d'options pour qu'il apprenne de la situation qu'il a vécue. Rappelez-vous que l'intelligence signifie étymologiquement «choisir entre».

Lorsque vous lui demandez, vous l'aidez à apprendre, vous lui permettez de se connecter avec le sentiment de culpabilité et avec la réparation ultérieure. Souvenez-vous de la question que je vous ai posée au début: «À quand remonte la dernière fois que vous êtes sorti du lit en pensant que vous alliez blesser les personnes que vous aimez? Lorsque vous demandez et que votre tout-petit se connecte au sentiment de culpabilité, connectez-vous également au besoin de réparer les dommages créés. Cela vous aidera à vous arrêter et à réfléchir au lieu de réagir sans réfléchir la prochaine fois que vous vous sentirez plongé dans une rage meurtrière. Le goût doux-amer de la culpabilité vous aidera à arrêter de penser et à contrôler votre colère. Cela vous aidera également à prendre de meilleures décisions à l'avenir pour savoir comment vous comporter et comment demander des choses.

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